De la departamentul IT

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori si cornuri uscate, si dosare patate cu cafea.
Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta…

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa ghicim si singuri mesajele de eroare pe care le-ai primit.

Cand spunem ca venim la tine, du-te de bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta ca sa-ti depanam computerul.
Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare atunci cand calculatorul tau nici macar nu porneste.
Sau mai bine zis: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce ne-ar putea folosi ?

Cand trimitem un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Era doar un test…

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

Cand un informatician ati spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru: ” Cam cate luni sa inteleg prin scurt timp?”. Acest lucru ne impulsioneaza.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre.
Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 de imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze!

Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui.

Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui de pe birou, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facute sa reziste la 20 kg.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program.
De fapt, tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntrul lor.

Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat de repede poti click pe butonul Yes. In fond, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare/ programe”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la domeniul nostru de calificare profesionala ca fiind o porcarie.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica in parc, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

Semne ca esti beat

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.