Un fel de Uber, o bataie sora cu moartea si o cutie

O tipa imbracata super elegant statea pe marginea unui drum de tara. La un moment dat trece un taran cu o caruta plina cu fin.
-Conita, spune acesta, vreti sa va duc undeva?
-Sigur! Pina la primul sat… la gara, raspunde tipa tuguindu-si buzele.
Taranul innebunit de felul in care arata „minunea asta cereasca” o ajuta pe individa sa se suie in caruta si da apoi bice cailor. Merg ei ce merg si la un moment dat tipa se descheie la bluza si scoate o acadea pe care incepe sa o suga zgomotos. Taranul se tot intorcea, se tot foia si era cu ochii numai pe buzele tipei care se mulau pe rotunjimea bomboanei.
-Ai f**e ceva bade? zimbeste femeia.
-Aoooleuuuuu cucoana, mai intrebi!
-Atunci, f**e niste bice la caii aia sa mearga mai repede ca ma grabesc.

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, trosc, zbuf! Broastele testoase se satura si pleaca iar melcul ramane pe jos, plin de sange, cu botu’ zdrente si cochilia sparta.
Trece un politist pe acolo si il intreaba:
Ce ai patit melcule?
– Nu stiu, totul s-a intamplat atat de repede…

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.
Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera, aceasta însa-i spune :
– Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul…asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
– Nu, poate aveti un sarpe înauntru.
Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– Miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Despre cum se face avere si istoria familiei

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
– Cum aţi făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
– Şi apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Şi după aceea?
– A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat zece milioane de dolari!

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?..

 

Carnavalul de la Rio

Un tip gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de ciresi. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-‘tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au ciresi!
-Si eu acum ce fac?
-Te ungi cu marmelada in cur si esti gogoasa!

V-ati dat seama!?

„Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frângie devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pamânt care nu este decât o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii.”

Porcusorul agresiv in actiune

 

1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
-Carne de porc aveti?
-Din pacate nu avem.
-Dar eu ce sunt?!

2. Porcusorul agresiv in autobuz. O batranica îi spune:
– Nu va suparati, domnule porcusor, închideti va rog geamul ca e frig afara.
Porcusorul tranteste geamul:
– Na tu – în p….a ma-tii – acum e cald afara?

3. Zana cea buna il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
– Rupeti o mana!
Zana îsi rupe o mana.
– Mai rupeti o mana.
Zâna îsi mai rupe o mana.
– Fã-mi o laba!!!

4. Zana cea buna il intalneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!
– Moriiii!!!!!!!!!!!

5. Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
– TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
– Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
– Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
– Bine si a doua?
– SCOATE-L AFARA!!!

6. Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere un whisky.
Barmanul il intreaba politicos:
– Sa fie mare sau mic?
La care Porcusorul exasperat:
– Comentezi????????????

7. porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. Trece un caine si il
intreaba:
– Ce faci acolo porcusorule?
– Mananc visine!!
– Mai porcusorule, ala este un mar! porcusorul enervat peste masura:
– Le-am adus de acasa!!!

8. Se povesteste ca porcusorul isteric locuia peste 9 mari si 9 tari.
Intr-o zi, el iese din casa,se uita de jur-imprejur si exclama, cuprins de
mirare:
– Mama, ce departe stau!!!