Viorica Dancila e pe val

1. Viorica Dăncilă intră într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!

2. De ce se uita Viorica Dăncilă la un film porno până la sfârşit? – Ca să vadă dacă se căsătoresc.

3. Viorica Dăncilă împreună cu prietena ei blondă merg pe stradă, iar prietena exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Viorica Dăncilă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde?

4. Ce face Viorica Dăncilă cu două jumătăţi de foi A4?
– Puzzle.

5. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Anul trecut aveau străzile inundate.

6. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă discută:
– Ieri am fost atacată de un maniac…
– Sexual?
– Nu prea!

7. Viorica Dăncilă intră în aprozar:
– Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
– De cât? întreabă vânzătoarea.
– Decât cartofi!

8. Viorica Dăncilă urcă scările:
– Acesta este etajul trei?
– Nu. Patru!
– Şi unde este etajul trei?

Sa mai si radem putin

– Mami, e adevarat ca pruncii ies pe unde a intrat penisul?
– Da fata mea.
– Si nu te dor dintii?

-Barbatul vine acasa mort de beat, abia tinandu-se pe picioare.
Femeia:
– Mai bei ma, mai bei?
Barbatul:
– ‘Eo’ mai beau dar cine imi toarna?

Un mos vede pe un tanar si il abordeaza:
– Tinere, parca te cunosc de undeva dar nu stiu de unde sa te apuc !
– Apuca-ma de p*** , moșule !

Viorica Dăncilă se întâlnește azi cu Mugur Isărescu să „discute” despre inflație și ROBOR:
Isărescu:
– Ana are mere. Maria are pere. Merele și perele se scumpesc. Asta se numește inflație.
Dăncilă:
– Stai, ia-mă ușor! Deci ce are Ana?

Toata lumea e in siguranta

16 dintre „prietenii” mei s-au marcat safe în urma atacului din Paris .. Vreo 2 sunt în Belgia, unul la New York , unii sunt în țară, alții stau în Italia s.a.m.d…. Ce voiam sa zic: Ion Iliescu has marked safe. Just now. În Bucureşti