CELE MAI TARI MEME-URI DIN IZOLARE

Când i-am zis maică-mii azi :
“Nu ai voie să ieși afară!” mi-am simțit răzbunată toată Copilăria!

Dăncilă ar fi rezolvat rapid situația : închidea imediat granița României cu Italia.

Menajera mea lucrează de acasă…Mă sună și îmi spune ce să fac…

E a treia oară săptămâna asta când imi cumpăr băutură pt două săptămâni…

Pentru cei care doresc senzații tari, organizăm plimbări cu IZOLETA!

Vreau să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia…

Dacă trece acest virus o să facă românii niște grătare de o să zică ungurii că ne-am dat foc la țară.

Câți oameni mai au voie în public?

Hotărâre oficială: România luptă împotriva Coronavirusului până pe 22 august. Dacă nu învinge, pe 23 august întoarce armele și luptă alături de Coronavirus.

A treia zi de carantină și deja am mâncat tot ce am cumpărat în ultimele două săptămâni.

Când aud pe cineva că spune: “Totul va fi bine!” mi-o amintesc pe mama spunând: “Vino aici că nu-ți fac nimic!”

Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această “distanțare socială?”
Că nevastă-mea tot încearcă să intre în casă…

Primul semn de coronavirus, care apare inainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n c.r să ieși afară din casă.

Primul deces din Rusia cauzat de coronavirus. Pacientul avea însă și alte afecțiuni: la autopsie i-ai găsit un glonț în ceafă!

Îmi amintesc ce frumos era la ora asta….Cum ne scuipam și ne înjuram în trafic. Ce vremuri…

Toți ieșiți cu câinele. Eu am broască țestoasă. Am ieșit acum trei zile și încă coboâm scările.

CUM CREZI CĂ SE TERMINĂ CARANTINA?
A. Cu 10 kg în plus?
B. Alcoolic/a
C. Divorțat/a
D. Toate răspunsurile sunt corecte.

Întrebare: Pe unde pot trece din Franța, Germania, Austria?
Răspuns:
Pe la Matei Balș

Când se va termina nebunia asta, vreau să rămân liniștit acasă, măcar câteva zile…

Hagi ne sfătuiește: “Important nu e să stai în casă. Important e să nu ieși afară.”

A 12-a zi de izolare.
Din jurnalul unui bărbat:
“Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…”

Banc mișto pe fb:
Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohanis, Orbán și Hellvig au cooptat în celula de criză un român.
Îi spun Streinu’….

Barbatii la cumparaturi

Am fost la Auchan, la cumpărături. Băi, fraților. Cât cuprinzi cu ochii, bărbați, bărbați, bărbați. Cu liste în mână sau urlând la telefon, toți făceau același lucru și aveau aceleași probleme.

  • Alo, da, ceapă. E movă, ceapa, nu e roșie! E movă, n-auzi? Nu au ceapă roșie!

Sau:

  • Auziți, carne tocata de porc și vita aveți?
  • Da, asta e.
  • Nu, asta e de porc și mânzat, de porc și vită vreau.

Sau:

  • Aveți cremvuști de porc?
  • Da.
  • De pui?
  • Da.
  • Care are mai multă carne de pui?

……….

N-am văzut în viața mea atâția bărbați la un loc, trimiși la sacrificiu, alergând ca bezmeticii, ca găinile fără cap, după te miri ce!!!

Hai cu totii la biserica!

In biserica esti aparat de orice e rau, in plus, daca stai sub clopot in timp ce dăngăne, coronavirusul fuge ca dracul de tămâie!Așa a zis DJ DAN, tata la patriarhie!