Categorie: Bancuri

Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împărtăşanie – 80 lei
Ultima împărtăşanie – 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux, şampanie – 10/30/100 lei

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
– Dom’le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…

Un barbat se plimba agitat, de vreo 10 minute, in fata unei gradinite.
Educatoarea:
– Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul:
– Nu doamna, asa sunt eu, mai gras!

Doi soți hotărăsc să vorbească codificat despre ceea ce fac în dormitor, pentru a se feri de copii.
Într-o seară, soțul o întreabă pe nevastă:
– Dragă, pot să trag și eu ceva la imprimantă astă seară?
– Nu iubitule, îi răspunde soția. Imprimanta are cerneală roșie azi.
După câteva zile, soția îi zice bucuroasă:
– Iubitule, nu mai are cerneală roșie imprimanta. Poți să tragi cât vrei.
Soțul se scarpină după ceafă și-i răspunde:
– Acum nu mai e nevoie. Mi-am scris de mână.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

– Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim! Ii amanam!
Zis si facut – trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

– Manusi aveti?
– Pai, sigur! De care sa fie? De piele? Tricotate?

– De piele, normale.

– Cu un deget, cu 2 cu 5?

– Normale, cu 5.

– Albe, rosii, verzi?

– Negre, normale.

– Le purtati la palton sau la jacheta?

– La palton, ca vine iarna.

– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

– Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA ???