Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!
Florin Piersic la spovedanie
Într-o localitate din judetul Cluj, slujba de Înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze pentru întârziere, refuzând însă să declare motivul acesteia…
Totuşi, câţiva credincioşi spuneau ca l-au vazut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…
Reorganizare la stat
În urma deciziei Guvernului, instiţutiile din aparatul de stat urmează a fi reorganizate. Panică mare printre angajaţi.
Pentru ca procesul reorganizării să fie înţeles mai bine de salariaţi, directorul unei instituţii ia o puşcă de vânătoare şi adună toţi subalternii în curtea instituţiei:
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și va voi explica cum stă treaba. Vedeţi copacul ăla ?
– Da, zic toți ceilalți.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile.
Dupa 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeţi, zice directorul, cam aşa stă treaba;
– Bine şefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte?
Asemanari
Iţic care are 80 de ani află că nevastă-sa, Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
– Rabi, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
– Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros.
Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
– Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat…
Fara bani
Iţic o sună pe dna Goldstein:
– Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
– Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…
-Atunci, poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor.
– Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
– Da’ cine a pomenit de bani?