Într-o zi Gheorghe tăia lemne şi Ion se plimba pe uliţă.
La un moment dat, Ion trece pe lângă casa lui Gheorghe la care acesta îl întreabă:
– Bă Ioane, nu vi să mă ajuţi şi tu p-aci cu lemnele?
– Mă Gheorghe aş veni dar şti tu, am o boală venerică, mă doare-n p*lă de lemnele tale.
M*** rupta din rai
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…
– Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
– Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
– Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***?
– Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…
– Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
– Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
– Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***?
– Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…
Unde mergem in concediu
Speriate de aglomerația de la mare și munte,
câteva familii vor să-și petreaca concediile pe stadionul Dinamo.
Acolo nu prea se duce nimeni.
Naufragiat
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…
Barbatul: „Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”
Fata: „Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: „De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: „Oh multumesc din suflet!”
Fata: „Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: „De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: „Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata: „Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: „Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai crose de golf!!!
Test
Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici, Georgica ?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa treaca niste teste.
Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Georgica…: 3×4?
– 12
– Si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei ?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
– Georgica, vaca are 4 si eu am 2 … ce este ?
– Picioarele, doamna!
– Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna.
– Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:
– In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Georgica raspunde:
– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul rasufla usurat, transpirat, decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate…