Categorie: Bancuri

Aseară am cunoscut o fată în centrul vechi. Spre dimineață am invitat-o la mine acasă, în Băneasa, pentru o partidă de sex, dar mi-a zis că nu e genul care să meargă chiar atât de departe de la prima întâlnire.
Așa că ne-am oprit la un hotel în Primăverii.

ZIUA 1:
Cred k azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna
din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2:
Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar:
fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei?
Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu
gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu
inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel
bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca
nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat
eu romanesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30:
Descoperit din intamplare un caset cu muzica
folcloric si prinde sa vorbeste eu putin. Azi
putut spune unei director apa-canal-investitii
europene “Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el putin
din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100:
La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat
lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200:
Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in
prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne
facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea
dupa 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au
sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu
stiu ce investitii. O sa-l intreb pa Stelica cand
s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350:
Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din
UDMR. Am pus-o sa zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce or vrea ungurii de la mine ?

Unul mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta. Doctorul ii da pilulele respective si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca. Inainte de intilnire, baga asta pe git citeva pilule si… a doua zi la doctor:
– Cum a fost, ma?
– Aaaa, foarte bine! Pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
– Si ea ce-a zis?
– Ea n-a venit!

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata.
– Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
„Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e „Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti „bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – „Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. „Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit „travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.