Categorie: Bancuri

1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
-Carne de porc aveti?
-Din pacate nu avem.
-Dar eu ce sunt?!

2. Porcusorul agresiv in autobuz. O batranica îi spune:
– Nu va suparati, domnule porcusor, închideti va rog geamul ca e frig afara.
Porcusorul tranteste geamul:
– Na tu – în p….a ma-tii – acum e cald afara?

3. Zana cea buna il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
– Rupeti o mana!
Zana îsi rupe o mana.
– Mai rupeti o mana.
Zâna îsi mai rupe o mana.
– Fã-mi o laba!!!

4. Zana cea buna il intalneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!
– Moriiii!!!!!!!!!!!

5. Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
– TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
– Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
– Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
– Bine si a doua?
– SCOATE-L AFARA!!!

6. Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere un whisky.
Barmanul il intreaba politicos:
– Sa fie mare sau mic?
La care Porcusorul exasperat:
– Comentezi????????????

7. porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. Trece un caine si il
intreaba:
– Ce faci acolo porcusorule?
– Mananc visine!!
– Mai porcusorule, ala este un mar! porcusorul enervat peste masura:
– Le-am adus de acasa!!!

8. Se povesteste ca porcusorul isteric locuia peste 9 mari si 9 tari.
Intr-o zi, el iese din casa,se uita de jur-imprejur si exclama, cuprins de
mirare:
– Mama, ce departe stau!!!

Un elefant si o furnica au plecat in recunoastere. Deodata, furnica s-a ascuns in iarba. Elefantul spune:
– Ce-i cu tine?
– Mai departe pleaca singur, pe mine m-au depistat.

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
– Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu:
– Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f…, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu:
– Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu… nimic…
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui.
Masochistu:
– Miau !

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, ….
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa…dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala… La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail…cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
„Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!”…

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
– Ce te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa!