Stiri de la Apple

Firma Apple a anuntat azi ca a creat un chip care poate stoca si reda muzica in implaturile de sani ale femeilor. 
iSanul (in engleza iBoob) va costa intre 499 si 599 de dolari. 
Se considera ca iSanul va avea mare trecere, fiindca femeile se plang mereu ca barbatii se holbeaza la sanii lor, in loc sa le asculte. 
Multumita lui Apple, acum toata lumea e fericita.

Cu gandul la o partida

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani.

Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…
Bărbatul: – Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: – Bună dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: – Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata: – Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: – Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:

  • Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
    Bărbatul: -Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine…!

Primit…

Într-o zi o bătrână a intrat în Banca Centrala cu un sac plin de bani. A dorit să vorbeasca cu directorul pentru a-și deschide un cont. Întrebată câți bani ar dori să depună, bătrâna răspunse 1,5 milioane€. Curios, directorul o întreabă :

  • De unde aveți atâția bani.
    Bătrâna:
  • Din pariuri.
    Directorul:
  • Din ce fel de pariuri?
    Bâtrâna:
  • De exemplu fac pariu cu dumneavoastră pe 250000 € că aveți testiculele cubice.
    Directorul a început să râdă, însă bătrână îl întreabă:
  • Doriți să facem pariul?
    Directorul:
  • Bineînțeles! Pariez că testiculele mele nu sunt cubice.
    Bătrâna:
  • Atunci mâine dimineață la ora 10 sunt la dumneavoastră în birou și îl voi aduce și pe avocatul meu ca martor, dacă și dumneavoastră vă convine.
    Directorul:
  • De acord!
    Seara, directorul a început să se îngrijoreze din cauza pariului și a petrecut ore lungi în fața oglinzii examinându-și testiculele. Le-a întors pe toate părțile, asigurându-se de fiecare dată că testiculele lui nu par în nici un caz cubice și sigur va câștiga pariul.
    A doua zi, la 10 fix, bătrâna doamnă a sosit în biroul directorului, însoțită de avocatul ei.
    Atunci, directorul și-a dat jos chiloții ca bătrână și avocatul ei să vadă cât mai bine totul. Bătrâna doamnă s-a apropiat și l-a întrebat dacă îi permite să le pipăie. „Bineînțeles, poftiți!” a spus directorul, fiind vorba de foarte mulți bani. „Verificati și asigurați-vă 100%!” Doamna zâmbind, s-a apucat de treabă.
    Atunci, directorul a observat, că avocatul se dă cu capul de pereți. A întrebat-o pe bătrână doamnă: „De ce face asta?”
    La care aceasta i-a răspuns: „Probabil pentru că am făcut pariu cu el pe 1.000.000€ că azi în jurul orei 10 dimineața voi ține în mână testiculele directorului Băncii Centrale!

Bancul de marti

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:
D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dară!
– Şi cum-ui?
– Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!
– No las că nu-i bai, doar nu trebuie şă audă toate cele!
– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Şi-al tău cum-ui?
– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftor?
– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cat bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu’ ?
– Păi al meu dimineaţa mă f… , la amiaza mă f… , seara mă f… !!!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru’?
– O zis că n-are ţinere de minte.

Viata bate filmul

Ieri, 19-07-2019 , o femeie tânără, (între 22 și 25 de ani) era pe punctul de a sări de pe podul de la Cernavodă. Poliția era deja acolo împreună cu ambulanța, pompierii și un psiholog, dar nimeni nu s-a apropiat de teamă că va sări. La un moment dat, şoferul unei mașini ce oprise acolo, a coborât şi, cerându-i permisiunea tinerei să se apropie, i-a spus:

– Domnișoară, sunteți foarte frumoasă. Pot să mă apropii?

Era un tip pe la vreo 30 de ani. Ea i-a spus că da iar el a ajuns în fața ei, scena aratând exact ca în filme. Dar în viața reală e altfel. Când tipul a ajuns în fața ei, fata a izbucnit în plâns și s-a dat un pas în spate, spre balustrada podului. Tipul ii spune:

– Pot să te sărut înainte de a te arunca?

Luată prin surprindere de îndrăzneața întrebare, fata aprobă ușor cu o mișcare a capului. El o sărută lung și romantic de parcă se cunoșteau de multa vreme. După care, în timp ce o îmbrățișa pentru a o împiedica să sară, o întreabă de ce vrea sa se sinucidă. Ea ii răspunse:

– Pentru că părinții mei nu mă lasă să mă îmbrac în femeie. Nici măcar nu mă lasă sa-mi operez ouțele ca să scap de ele…

Pană la această oră încă nu se știe dacă persoana a sărit sau a fost împinsă de către șofer.

Vă mulţumesc pentru atenţie! Hai să exersăm treaba asta cu lectura zilnic. Cititul e bun!