Categorie: Bancuri

Întrebare la Radio Erevan:
– Şi totuşi doamnă, ce părere aveţi despre bărbaţi?
– Sunt toţi la fel, doar salariile lor diferă!

Întrebare la Radio Erevan:
– Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva rău?
– Cât timp merge nu!

La Radio Erevan se întreabă:
– Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată?
– În principiu da, dar mai practic este unul după altul decât deodată.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
– Pentru că face!

O ascultătoare întreabă la Radio Erevan:
– Tot timpul bărbaţii mi se uită la sâni… Ce pot să fac?
Radio Erevan întreaba la rândul lui:
– Dar câti ani aveţi?
– 79, răspunde doamna.
Radio Erevan răspunde:
– Atunci încetaţi să mai purtaţi fuste mini!

La Radio Erevan, o ascultătoare din Anglia întreabă:
– Există vreo diferenţă între un englez potent și un italian impotent?
Radio Erevan răspunde:
– Nu!

Întrebare la Radio Erevan:
– Femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
– Da, mai ales văduvele!

Întrebare la Radio Erevan:
– Când a căzut bomba peste Hiroshima?
– Când i-au dat drumul din avion…

Întrebare la Radio Erevan:
– Spuneţi-mi, cum să procedez pentru a emigra în America?
Răspuns:
– Lăsaţi numele şi adresa exactă şi va veni cineva să vă ia!

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?!

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta !

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele…

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata.La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice :
– Bade, daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai !
La care ciobanul zice :
-Oho, ficior, si tatal tau daca avea un cauciuc in capul sulii…. , aveam acum loc pe scaun si nu cadeam.

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! – şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e.
Fiul revine si zice:
– Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde:
– Da-i si tu o galeata de apa!