Categorie: Bancuri

I. Doi spargatori dau buzna intr-o banca:
Primul strigă:
„Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.

Asta se numeşte – „Schimbarea Modului de Gîndire –

II. O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
„Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”

Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

III. Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare):
„Hai să numărăm cîţi bani am furat!”.
Hoţul bătrîn îi răspunde:
„ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”

Asta se numeşte – „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie”.

IV. Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse:
„Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”

Asta se numește- „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi –a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

V. Casierul zîmbind:
„Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”

Asta se numeşte- „Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă.”

VI. Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
„# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”

Asta se numește- „Ştiinţă managerială – Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

VII. Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.

Asta se numește -„Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde „nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

Un bărbat se înscrie la un select club de nudişti. In prima ziacolo, isi scoate hainele si începe sa se uite prin jurul sau.
O miniona blonda, superba, trece pe acolo si bărbatul are imediat o erecţie.
Femeia observa, se apropie de el si il întreabă:
-M-ai chemat ?
Bărbatul răspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda răspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici
care zice ca daca ai o erecţie, înseamnă ca m-ai chemat.
Zâmbind, ea il conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o „faca” cum vrea el.
Bărbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina.
In câteva clipe un uriaş păros iese din sauna, vine la omul nostru si il întreabă:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, răspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, înseamnă ca m-ai chemat.
Uriaşul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il „face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de
membru!
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa
sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 62 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi.

Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
– Suntem pierduţi!
– Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
– Crezi?
– Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!

Vaporul se lovește de un iceberg și e chestie de minute pana sa se scufunde. Lumea se înghesuie către bărcile de salvare. Un tânăr în putere da din coate sa ajungă în fata, sa ocupe un loc în barca. Il vede căpitanul, și striga furios:
– Ce faci, tinere? Tu nu vezi ca încă au mai rămas multe femei pe vapor?
– Cred ca nu e momentul sa ma gândesc acum la plăceri…

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
– Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
– Spune, fiule!
– Aici la Vatican , aveti calugarite pitice, ca noi asa?
– Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
– Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
– Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
– Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
– A fu*ut un pinguin!
– A fu*ut un pinguin!