Cum decurge intalnirea cu….

FEMEIA DIN EUROPA:

Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA:

Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA:

Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA :

Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nu aveti o a treia intalnire, deja stii ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA :

Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA:

Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva.

FEMEIA DIN MEXIC:

Prima intalnire: O duci la restaurant, va imbatati cu tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta, care era frumoasa si confortabila, dar care acum arata ca un hotel jegos, de mana a paispea.

FEMEIA EVREICA:

Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltuiesti toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastrezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA :

Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Esti mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

 

Romania, anul 2064

În oraşul Bucureşti, un cortegiu funerar trece încet pe autostrada suspendată, inaugurată cu doar o zi în urmă. Este condus pe ultimul drum Oprescu, primar general pe viaţă, vodă de Bucureşti şi preşedinte etern al Republicii. Autostrada şi cortegiul cotesc după ce obişnuia să fie parcul Herăstrău, acum frumos pavat, cu ghivece cu pomişori iţindu-se dintre blocurile de cleştar şi trec peste locul fostului Ateneu Român, acum mausoleu închinat înaltului demnitar în faţa căruia o mulţime de turişti chinezi din ţara deja vecină şi prietenă fac poze. Aceştia vor fi duşi apoi sa viziteze Mall-ul Matache, unde le vor fi împărţite brelocuri de plastic cu Hala demult dispărută şi păpuşi cu faţa preşedintelui etern îmbrăcat în costum naţional.

Întreaga ţară este în doliu, mai puţin Regatul Autonom de Teleorman, unde Crin Antonescu este de 40 de ani împărat interimar. Dragnea nu mai există. A fost chemat în urmă cu 20 de ani în China să pregătească primele alegeri democratice organizate de Partidul Comunist Chinez, care au fost un real succes, având o participare la vot de 300%. Nu s-a mai întors niciodată, însă nepotul său, pe nume Jong Tong Drong, trăieşte încă în China.

Piaţă Universităţii este pavată a 2.000.000-a oară, după ce primăria generală a anunţat nerespectarea cu succes maxim a celui de-al 3.000.000-lea proiect de amenajare. Muncitorii care participă la lucrările de la Universitate nu au mai plecat niciodată. Aici s-a fondat un mic sat de barăci, iar meseria este transmisă din tată în fiu.
De altfel, în ţară mai există doar câteva meserii. După ce ani de zile românii au trăit cu sentimentul că se pricep la toate, toate meseriile au fost desfiinţate. Există, recunoscute, doar meseria de „muncitor la universitate”, cea de fost-turnător şi cea de părerolog. Prima se învaţă, cum ziceam, din tată în fiu, a doua la Înalta Academie de Filaj şi Şpăgi Voiculescu (fostă SNSPA, fostă Ştefan Gheorghiu), iar a treia la Universitatea de de toate Monica Tatoiu. La absolvire toţi studenţii au posibilitatea de a alege între trei feluri de diplome, acestea putându-se da şi cumulat: licenţă, master şi doctorat. Există şi varianta trei la preţ de unul. După ce aleg diploma, ei trebuie să aleagă între 10 feluri de disertaţii pe cea pe care doresc să o tragă la xerox. Toate lucrările îl au profesor coordonator pe academician doctor Victor Ponta, preşedinte al Academiei Române, Rector al Universităţii de de toate şi al tuturor universităţilor de pretutindeni.

Băsescu nu mai este preşedinte. El a vrut să plece cu o navă pe mare însă, cum nu mai erau posturi, i s-a propus să conducă nava Enterprise, în locul lui Jean-Luc Picard. După ce a condus prima misiune de succes a flotei stelare, el s-a întors pe pământ cu un transportor klingonian. Flota stelară şi nava Enterprise au dispărut pentru totdeauna.
Dan Diaconescu s-a căsătorit cu Elodia, după ce într-o dimineaţă a dus la tomberon sacul în care îşi pusese averea în locul sacului de gunoi şi a rămas, astfel, sărac.

Iliescu nu a murit niciodata.

Fara discriminare la locul de munca

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:

– Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi.

Angajatul de culoare:
– Fac parte din minoritatea protejata de lege.

Angajatul de sex feminin:
– Sunt femeie!

Cel mai in varsta subaltern:
– Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!

Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune:

– Cred ca sunt gay…

Donatie pentru comunitate

Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati
observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
– Nu stiam, ma iertati…
Avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…