Categorie: Bancuri

Ion, absolvent de medicina, e repartizat intr-un sat. 
Acolo, medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el in prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca, spunandu-i sa fie atent la ce face.
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba, ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
– A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
– Vineri, cand sa inchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Doctore, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion: 
– Si ce i-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi, bineînțeles!

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata. Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi
dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat.
Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.
Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.
Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
-La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume. Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici!

Vine sotul acasa de la munca si sotia lui lipsea. Se face ceasul 20:00 si sotul se gandeste.
– E ceasu opt si asta nu e acasa, o sa zica ca a fost la maicasa.
Se face ceasul 21:00 sotul iar ingandurat.
– S-a facut 9 ceasul, asta o sa zica ca a stat cu maicasa ca i-a fost rau.
Se face 22:00.
– S-a facut 10 deja si asta o sa zica ca s-a dus cu maicasa la spital.
Pe la 11 vine nevastasa:
– Ce faci fa, de unde vii?
– M-am f**ut.
– Poftim. Ce o intreb eu si ce raspunde ea.

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
– Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adica cum sportiv, mancatzi-as?
– Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
– Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
– Imi cereti cinci sute de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
– Daca doriti, o extrag intr-o ora.

 
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Scenă la un hotel :

– Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul, unui turist scoţian.

– Şi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă ?

O echipa scoţiana de fotbal câstigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
– Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor.. şi strigă la un îngrijitor :
– Johnny, deschide larg fereastra, să intre un pic de aer rece la băieţi !

– Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
– Scrii pe ambele fete ale unei coli „Citeste pe verso”.