Barbat vs Avion

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul:

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval
scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si
adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca
teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa
nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot
echipamentul.

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

De jos au plecat cu totii

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

Ianos si ciresele

Intr-o zi Ianos, merge la popa la furat cirese. Se urca in
cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta
cu mainile in solduri si zimbind parintele.
– Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac
roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i
trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla
si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
– Ma, nu-s roman decit de citeva ore, dar asa de mult ii urasc pe ungurii astia!

Doar Superman

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Dupa munca

Ajung acasa dupa o zi grea de munca . Ma asez in fotoliu si ii spun nevestii:
− Repede, adu-mi o bere pana nu incepe…
Ea, nedumerita, aduce berea. O dau pe gat si spun:
− Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza.
O beau si pe asta si zic:
− Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment…
− Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu’ calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
− La naiba, a inceput…
__________________