Categorie: Facts

S-a varsat sarea – o sa te certi.

S-a varsat zaharul – o sa te impaci.

S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice.

Ti se zbate ochiul – vrea sa scape.

v-a cazut furculita – vei avea oaspeti.

v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri.

v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat.

Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie.

Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina.

A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau.

A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica.

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda.

A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda.

A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta.

Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul.

Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie.

Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga.

Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura.

Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul.

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda.

Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata.

Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul.

Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele „n-au nimic”.

1. „Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli” E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: „Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta”, „Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine”, desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. „Ce sunt sosetele alea de langa scaun?” Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: „Cine sunt sosetele alea de langa scaun?”.
3. „O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru” Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: „Si?”. Raspuns: „Si nimic”.
4. „Asta nu puteai s-o pui acolo?” Sa spunem ca stii ce reprezina „asta”, desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e „asta”, dar nu stii unde e „acolo”. Intrebi: „Unde?”. Raspuns: „Nu mai conteaza”.
5. „In seara asta iar te duci la bere?” N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: „Nu”. Te crede imediat: „E, nu!”
6. „N-am nimic” De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om…

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi !

Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îl mai numeşte nevastă-mea: „preludiu”.