Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca n-ati terminat nici 10 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga cate un surub-doua, sa inlocuiasca un robinet, sau o garnitura.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 10-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca dupa atata munca fizica a uitat formula, asa ca a incercat sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R patrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: „Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !”
Adevaruri
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si… dupa pescuit!
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
Daca as avea un euro pentru fiecare data, cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama!
Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
Cocalarii astia isi schimba masinile ca pe chiloti: de doua ori pe an.
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…
Bula la ora de biologie
Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag picioarele… si eu le miroseam!
Gandire la disperare
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 10.
In cadere se gindeste: „Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
„Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”
Cu si despre betivi
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
– Tu ştii că ai dreptate?!
Trei dimineaţa, bărbatul apare acasă mort de beat, cu cămaşa scoasă din pantaloni, nasturii rupţi, ruj pe gât şi o sticlă de bere în mână. La uşa îl aștepta nevasta furioasă, cu o tigaie în mână. Bărbatul, foarte calm, o priveşte şi îi spune:
– Nu, dragă, stai liniştită, mulţumesc, nu mi-e foame…
Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi:
– Am venit să-l conducem pe soţul dumitale acasă, dar nu ştim care dintre noi este.