Ce zice nevasta….

Despre fericire :
Sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te-o vedea!

Despre nudism :
Plec de aici si te las in curul gol!

Despre nulitate
Fara mine, esti un nimeni!

Despre procreere :
Eu te-am facut.. barbat!

Despre mobilitate :
Ce-ti fug ochii dupa aia!

Despre munca in exces :
Cam multe sedinte ai avut saptamana asta!

Despre transformare :
Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!

Despre dictie :
Vorbesti exact ca ma-ta!

Despre sarbatori :
Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!

Motive sa ramai in Romania

-din România poți să pleci, totuși, oricând…Nu te ține nimeni cu forța;
-aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
-în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
-aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?-doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
-doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
-România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
-doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
-suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
-doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… și să fim considerați haioși în același timp;
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
-aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
-avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
-aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
-numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
-pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
-în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
-românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
-doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
-atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Cum te refuza romancele, in functie de zona

Ardelencele.
Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pe maine .
Bine, daca vrei ti-o s$$ un pic, dar sa stii ca nu am chef de mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa.
Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.

Oltencele.
Tu-ţi apraşteul tau azi inca, pai ce ***** iti trebuie tie acum?
Pai tu nu vazusi ca fusai 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi.
Mama voastra de trantori. Niciun ***** in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic.
Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine…

Moldovencele.
Mah, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea.
Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o ţâţă si te duci sa te rezolvi la baie.
M-am saturat asa – cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita.

Maramuresencele.
Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara.
Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti.
Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.

Dobrogencele.
Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine.
Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata.
Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.

Muntencele.
Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine?
Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen.
Io ii zic lu ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?

La C.A.P

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
– Bade, cat cosesti pe zi?
– Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
– Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
– Bade Gherghe uite ce m-am gandit… Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom:
– Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut, eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
– Bade unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
– Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de cap sa pot cosi si noaptea..

In statia de autobuz

In statia de autobuz unui calugar i se fura portofelul. Singurul care vede faza e un betiv. Apropiindu-se de calugar ii spune impleticit:
– Batman, m-ai dezamagit!