Clubul de ras.ro

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
– Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan…. si tot asa … injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
– Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura… si intr-un final ii zice:
– De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: „Apara-ma Doamne!”
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
– Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
– SA-MI BAG ****!!!

O femeie vine acasa si-i zice sotului:
-Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
-Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul.Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde:
-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet „Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.” Si a mers! Durerile de cap au disparut..
Sotul a replicat.
-Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse.
-Stii, tu nu ai prea fost un „macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
-Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita.
-Baiete, a fost minunat!
Barbatul ii spune:
Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou:
-Nu misca, ma intorc imediat. Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand:
-Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!

Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

O persoana cade de la etajul 4.
Vin vecinii:
– Domnule, a-ti patit ceva?
– Nu.
Omul se scutura, vrea sa plece.
– Domnule ce meserie aveti?
– Sunt parasutist.
– Si unde va este parasuta?
– E sus in casa, o bate barbatul ei de-o rupe.

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.
Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
– S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
– Auoleo aveati oua in sacosa?
– Nu
– Aveam cuie!

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau, plangea si repeta continuu.
– Nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt…
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
– Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii….tre sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
-Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc…
Crocodilul:
-Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu….hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
-Ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai cowaie..Esti …italian.