Articole

Publicat pe

Cum recunosti un recenzor fals

1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul;
2. Are armă și cagulă pe faţă;
3. Te filmează;
4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”;
5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor;
6. Iese din şifonier;
7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul
8. Nu te întreabă absolut nimic;
9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?”
10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale;
11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el;
12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ;
13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă;
14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi;
15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă;
16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut;
17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva;
18. Se oferă să îţi facă o cafea;
19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor;
20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul;
21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe.

Publicat pe

Test admitere la teologie

De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)

Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).

Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)

Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)

Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)

Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)

Cum calculaţi tariful pentru înmormîntări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (10 puncte)

Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)

Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

Publicat pe

Probleme si rezolvari

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana
australiana) si
solutiile inginerilor de la service.
P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar „aterizarea automata” cam dura.
S: „Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
lucrurile in serios.

P: „Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat „radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.