Iţic o sună pe dna Goldstein:
– Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
– Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…
-Atunci, poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor.
– Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
– Da’ cine a pomenit de bani?
O mana de ajutor
Ştrul sună la Securitate:
-Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne!
-Şi ce-i cu asta?
-În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi Ştrul îi telefonează lui Iţic:
-Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
– Pe-cine?
– Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Derapaje
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la petrecere)
Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un Constantean – Radu Mazare)
Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
Partea a doua
Un poliţai intră într-o librărie:
– Daţi-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o circulară prin
secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare:
– Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i
treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un
glob cu harta României.
Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai. Candidaţii erau într-o
sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l
întreabă:
– Bă, cât fac 2+2?
– 10, să trăiţi!
– Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
– Cât fac 10-4?
– 18!
– Nu, ai picat!
Bla… Bla… ajunge la ultimul (unu’ mic.. prăpădit):
– Bă, cât fac 6+6?
– 12!
– Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
– Am scăzut 4 din 100.
Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti.
Unul zice:
– Bă, de ce merg poliţaii câte doi pe stradă?
– Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
– Ha, ha, ha…
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-I observaseră se opresc
din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta,
se duc la ei:
– Actele la control, puşlamalelor!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde
poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-I zice celuilalt:
– Ia notează acolo!
Cu si despre politisti
Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.
Doi poliţişti se întâlnesc:
– Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
– Ce zici, ţi-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
– L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întâmplat?
– Am tras cu pistolul în soacră-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorât-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o
celulă, repede!