Clubul de ras.ro

Un barbat se plimba agitat, de vreo 10 minute, in fata unei gradinite.
Educatoarea:
– Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul:
– Nu doamna, asa sunt eu, mai gras!

Doi soți hotărăsc să vorbească codificat despre ceea ce fac în dormitor, pentru a se feri de copii.
Într-o seară, soțul o întreabă pe nevastă:
– Dragă, pot să trag și eu ceva la imprimantă astă seară?
– Nu iubitule, îi răspunde soția. Imprimanta are cerneală roșie azi.
După câteva zile, soția îi zice bucuroasă:
– Iubitule, nu mai are cerneală roșie imprimanta. Poți să tragi cât vrei.
Soțul se scarpină după ceafă și-i răspunde:
– Acum nu mai e nevoie. Mi-am scris de mână.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

– Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim! Ii amanam!
Zis si facut – trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

– Manusi aveti?
– Pai, sigur! De care sa fie? De piele? Tricotate?

– De piele, normale.

– Cu un deget, cu 2 cu 5?

– Normale, cu 5.

– Albe, rosii, verzi?

– Negre, normale.

– Le purtati la palton sau la jacheta?

– La palton, ca vine iarna.

– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

– Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA ???