Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat:
nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.
Pe Facebook
Discuţie pe Facebook:
El: – Fumezi?
Ea: – Fumez, consum alcool, droguri, fac sex…
El: – Avem multe în comun…
Ea: – Şi tu eşti în clasa 8-a?
Eroare ID 10 T
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, puştiul de 11 ani care locuieşte vizavi şi al cărui dormitor arată ca centrul de control de la NASA şi l-am chemat până la mine.
Gigel a butonat cam un minut şi totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Înainte să plece, l-am întrebat:
– Care era problema?
– O eroare de tip “ID ten T”, mi-a răspuns.
Nu voiam să par ignorant dar nici nu voiam să las lucrurile nelămurite.
– O eroare “ID ten T”? Ce-i aia?
Explică-mi mai mult, poate că mai apare şi când nu eşti tu acasă…
Gigel s-a strâmbat:
– Chiar nu ştii ce înseamnă!?
– Nu, i-am răspuns.
– Scrie pe hartie şi-ţi vei da seama imediat.
Şi-a ieşit repede. Aşa că am scris-o pe hârtie: “ ID 10 T”…. Şi-mi era simpatic, nesimtitul …
La coada la Mc’
Stăteam la coadă la McDonald’s în spatele a vreo 7 persoane.
După vreo 20 de minute de aşteptare, nervi şi transpiraţie, a rămas doar o persoană în faţa mea şi deja îmi imaginam traseul îngheţatei cu caramel pănă în stomacul meu.
La un moment dat, lângă mine, la coadă se aşează o fetiţă diabolică de vreo 6 ani.
Şi când zic “lângă mine”, mă refer la “în faţa mea”.
Când vine tipa să ia comanda, se pare că ochii albaştri pe care-i avea ticăloasa aia mică au contat mai mult decât timpul pe care l-am pierdut eu aşteptând.
M-am enervat şi am zis:
– Ştiu că eşti mică, dar trăim într-o societate, trebuie să respecţi regulile !
Fiica diavolului s-a uitat sfidător la mine şi mi-a arătat limba.
Apoi i-am spus:
-Tu crezi că dacă ai şase ani meriţi un McPuişor sau ce căcat vrei tu să mănânci mai mult decât mine?
E vorba de principii, copil prost crescut şi ignorant !
Să mă c*c pe happy meal-ul tău, ia şi stai dracului la coadă ca noi toţi ceilalţi !
E o chestiune de principii ! Eşti urâtă ! Şi adoptată ! Şi Moş Crăciun nu există !
Toată lumea se uita la mine de parcă eu aş fi fost personajul negativ din povestea asta …
O vreme am să mănânc la KFC…
La scoala.Clasa V
Diriginta la o clasa de a V-a:
– Dragi copii astăzi am să vă explic cum vin pe lume copii mici.
Suzi din ultima bancă:
– Dar doamna dirigintă, noi ăştia care ne-am f**** deja putem ieşi afară la o ţigară?