Din fotbalul autohton

Adrian Porumboiu: “Singura echipa care poate prinde CFR-ul din urma este DNA!”.

Marian Iancu: “Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali”.

Gica Hagi: “Important e punctele” .

Ionel Danciulescu: “Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie”.

Cornel Dinu: “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier”.

Vasile Maftei: “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi”.

Nicolae Mitea: “Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda”.

Sorin Cartu: “Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!”.

Victor Piturca: “Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu inseamna ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil”.

Ionut Popa: “Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria “Popa prostu’”.

Gigi Becali: “Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi”.

George Copos: “Mi se face pielea gaina cand vorbesc despre Nae Manea!”.

Viorel Moldovan: “Rapidul fara spectatori e ca o nunta fara lautari”.

Gigi Becali: “Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare”.

Marius Maldarasanu: “Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”.

Ionut Popa: “In Romania nu e bine sa iti dai demisia, pentru ca se gaseste unul care sa ti-o semneze in cinci minute si ramai somer”.

Marian Iancu: “Voi fi tot mai critic la ceea ce spun Gigi Becali si prietena lui, Giovani”

Adrian Mititelu: “Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua – Dinamo – Rapid”.

Gigi Multescu: “Dinamo este un grup viu, care traieste”.

Gigi Becali: “Sunt de acord cu Mircea Sandu, trebuie sa incetam cu scandalurile. Bine, daca sunt atacat, o sa ripostez”

Adevar fundamental admis fara demonstratie

Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

Ce zice nevasta….

Despre fericire :
Sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te-o vedea!

Despre nudism :
Plec de aici si te las in curul gol!

Despre nulitate
Fara mine, esti un nimeni!

Despre procreere :
Eu te-am facut.. barbat!

Despre mobilitate :
Ce-ti fug ochii dupa aia!

Despre munca in exces :
Cam multe sedinte ai avut saptamana asta!

Despre transformare :
Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!

Despre dictie :
Vorbesti exact ca ma-ta!

Despre sarbatori :
Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!

Motive sa ramai in Romania

-din România poți să pleci, totuși, oricând…Nu te ține nimeni cu forța;
-aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
-în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
-aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?-doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
-doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
-România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
-doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
-suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
-doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… și să fim considerați haioși în același timp;
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
-aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
-avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
-aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
-numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
-pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
-în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
-românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
-doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
-atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Cum te refuza romancele, in functie de zona

Ardelencele.
Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pe maine .
Bine, daca vrei ti-o s$$ un pic, dar sa stii ca nu am chef de mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa.
Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.

Oltencele.
Tu-ţi apraşteul tau azi inca, pai ce ***** iti trebuie tie acum?
Pai tu nu vazusi ca fusai 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi.
Mama voastra de trantori. Niciun ***** in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic.
Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine…

Moldovencele.
Mah, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea.
Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o ţâţă si te duci sa te rezolvi la baie.
M-am saturat asa – cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita.

Maramuresencele.
Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara.
Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti.
Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.

Dobrogencele.
Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine.
Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata.
Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.

Muntencele.
Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine?
Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen.
Io ii zic lu ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?