Cum sa….o negociere

Sună Putin la București și zice „Băi, am decis că m-ați enervat destul, aveți 24 de ore să-mi sugeți pula sau intru peste voi”.

Se convoacă de urgență CSAȚ, se discută situația pe toate părțile, e cam fără ieșire, nu se bagă NATO pentru noi, să nu ne facem iluzii. Un general bătrân și trecut prin viață ridică mâna și zice: „Bă băieți, pentru patrie, pentru jurământul meu de militar, respect, mă duc și-o fac eu”.

Se duce generalul ăsta la Moscova, e așteptat la aeroport cu delegație oficială, ajunge la Kremlin, îl invită Putin la el în birou.

„Ești pregătit”, zice țarul în timp ce se dezleagă la șliț.
„Stați așa, excelență, mai întâi suiți-vă în picioare pe birou”.

Amuzat, Putin se suie pe birou și-și dă pantalonii jos. Generalul se pune la treabă și-o face cum se cuvine, cu seriozitate și simț de răspundere.

După, detensionat și relaxat, Putin îi mulțumește. „Băi, a fost excelent, nu mai atac țara voastră. Dar am o curiozitate. De ce m-ai pus să mă sui pe birou?”

„Pentru că poporul român nu îngenuchiază în fața nimănui!”

E, generalul ăla e Florin Cîțu de la PNL când negociază acum Guvernul stabil.

Vă propun să mai si râdem, cât ne țin ăstia în criza politică

Se trezeste Iohannis într-o dimineață la Cotroceni, observă că afară a nins în acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon să admire priveliștea. Când, deodată vede scris cu urină pe zăpadă sub balcon “Demisia!”
Cheamă imediat toate organele abilitate – SIE, SPP, SRI, etc. – care încep să analizeze cazul…
Peste o oră apar si rezultatele.

  • Sefu, am facut toate cercetarile si avem două vesti: una proastă și una foarte proastă.
  • Începeți cu cea proastă!
  • La analiza urinei a rezultat că aceasta apartine lui Cîțu.
  • Nu se poate! Nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi! Si vestea foarte proastă ?
  • La testul grafologic a iesit că este scrisul lui Rares Bogdan…