3 religii

Ulterior, catolicul povesteşte:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.


La liceu

Ion si cu Vasile se vorbesc ei sa mearga la liceu, dar Vasile ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai, … stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu.
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii ma Vasile cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantiun Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si Vasile ii arata o poza.
-Stii tu, ma Ioane cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita se rasuceste si nu stie.
-E Gheorghe, din capatul satului, iti tine locul la nevasta-ta, stie tot satul, dar tu nu stii ca esti la liceu


Ganduri

La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:
– Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la pi**a.
In clasa stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la pi**a ma gandesc.


Unde-i nevasta

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu’ si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu’ ceva…
Vine Bula si-i zice:
-„Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c… si i-a iesit prin p…”.
Tac-su:
-„Eh, las’ ca-i trece!
Bula:
-„Da, da’i-ai spart si doi dinti lu’ mama…”


Semne…

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva?

Tipa, discret ii face semn sa se apropie.

-Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui…
-Tu esti patronul?
-Nu, dar…
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi…
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic.
Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur.
Tipa:
-Spune-i ca nu e nici hirtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor.