Despre sot si sotie

Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?
– Nu, am băut tot salariul.

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… – mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
– Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…

– Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
– Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
– Tocmai de asta mi-e teamă.

Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…

Bac sau bac

Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul.
Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere.
– Când am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă, a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev în clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat.
– Sper să se facă poduri în toată ţara, astfel încât niciun tânăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne încercând să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate.
– Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi, a adăugat un coleg al lui Robert, care-au încercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că cică sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul când au dat drumul la pod.

Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen, a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie.
Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la
sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia
gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia „g”.
Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student:
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire – presiune care variaza cu inaltimea – si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?

Studentul acesta a fost Niels Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.

Cum decurge intalnirea cu….

FEMEIA DIN EUROPA:

Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA:

Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA:

Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA :

Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nu aveti o a treia intalnire, deja stii ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA :

Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA:

Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva.

FEMEIA DIN MEXIC:

Prima intalnire: O duci la restaurant, va imbatati cu tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta, care era frumoasa si confortabila, dar care acum arata ca un hotel jegos, de mana a paispea.

FEMEIA EVREICA:

Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltuiesti toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastrezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA :

Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Esti mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

 

Romania, anul 2064

În oraşul Bucureşti, un cortegiu funerar trece încet pe autostrada suspendată, inaugurată cu doar o zi în urmă. Este condus pe ultimul drum Oprescu, primar general pe viaţă, vodă de Bucureşti şi preşedinte etern al Republicii. Autostrada şi cortegiul cotesc după ce obişnuia să fie parcul Herăstrău, acum frumos pavat, cu ghivece cu pomişori iţindu-se dintre blocurile de cleştar şi trec peste locul fostului Ateneu Român, acum mausoleu închinat înaltului demnitar în faţa căruia o mulţime de turişti chinezi din ţara deja vecină şi prietenă fac poze. Aceştia vor fi duşi apoi sa viziteze Mall-ul Matache, unde le vor fi împărţite brelocuri de plastic cu Hala demult dispărută şi păpuşi cu faţa preşedintelui etern îmbrăcat în costum naţional.

Întreaga ţară este în doliu, mai puţin Regatul Autonom de Teleorman, unde Crin Antonescu este de 40 de ani împărat interimar. Dragnea nu mai există. A fost chemat în urmă cu 20 de ani în China să pregătească primele alegeri democratice organizate de Partidul Comunist Chinez, care au fost un real succes, având o participare la vot de 300%. Nu s-a mai întors niciodată, însă nepotul său, pe nume Jong Tong Drong, trăieşte încă în China.

Piaţă Universităţii este pavată a 2.000.000-a oară, după ce primăria generală a anunţat nerespectarea cu succes maxim a celui de-al 3.000.000-lea proiect de amenajare. Muncitorii care participă la lucrările de la Universitate nu au mai plecat niciodată. Aici s-a fondat un mic sat de barăci, iar meseria este transmisă din tată în fiu.
De altfel, în ţară mai există doar câteva meserii. După ce ani de zile românii au trăit cu sentimentul că se pricep la toate, toate meseriile au fost desfiinţate. Există, recunoscute, doar meseria de „muncitor la universitate”, cea de fost-turnător şi cea de părerolog. Prima se învaţă, cum ziceam, din tată în fiu, a doua la Înalta Academie de Filaj şi Şpăgi Voiculescu (fostă SNSPA, fostă Ştefan Gheorghiu), iar a treia la Universitatea de de toate Monica Tatoiu. La absolvire toţi studenţii au posibilitatea de a alege între trei feluri de diplome, acestea putându-se da şi cumulat: licenţă, master şi doctorat. Există şi varianta trei la preţ de unul. După ce aleg diploma, ei trebuie să aleagă între 10 feluri de disertaţii pe cea pe care doresc să o tragă la xerox. Toate lucrările îl au profesor coordonator pe academician doctor Victor Ponta, preşedinte al Academiei Române, Rector al Universităţii de de toate şi al tuturor universităţilor de pretutindeni.

Băsescu nu mai este preşedinte. El a vrut să plece cu o navă pe mare însă, cum nu mai erau posturi, i s-a propus să conducă nava Enterprise, în locul lui Jean-Luc Picard. După ce a condus prima misiune de succes a flotei stelare, el s-a întors pe pământ cu un transportor klingonian. Flota stelară şi nava Enterprise au dispărut pentru totdeauna.
Dan Diaconescu s-a căsătorit cu Elodia, după ce într-o dimineaţă a dus la tomberon sacul în care îşi pusese averea în locul sacului de gunoi şi a rămas, astfel, sărac.

Iliescu nu a murit niciodata.