Autor: Alup Igus

-Într-un bar, intra disperat un politist:
– Dom’le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
– Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
– Da!
– Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
– Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de rîs.
– Ce rîzi, nene, ce-ai patit?
– E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sîrma… ha, ha, haaaa…
– Şi ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
– Da, da’ mai e un politist înauntru care-l ghideaza!

Un copil in masina cu tatal sau, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul :
– Tati, tati, cine sunt doamnele alea ?
Tatal (jenat) :
– Nimeni, nimeni, uite un magazin frumos de jucarii pe partea cealalta.
– Da, da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea ?
– Aaa, sunt vanzatoare ambulante. Vand un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta. Ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei si merge sa-si cumpere un pic de fericire.
Merge la una dintre prostituate si-i spune :
– Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei ?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada cam grea, decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de ciocolata.
Seara copilul ajunge acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde ai fost ? Ne-am facut griji pentru tine.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul) :
– Ahaaa … si … cum a fost ?
– Pai pe primele doua le-am rezolvat, floare la ureche. La a 3-a nu mai puteam, asa ca am linso si gata !

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca usa sa se deschida, pe jos se poate observa o bancnota de o suta de lei.
-Care dintre cei trei credeti o ridica ?
-Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!

-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai…draga mea…hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu taci!

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
– “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
– “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
– “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
– “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
– “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.