„Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara, a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc.
Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos.
Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam ***** penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.”
Boala venerica: Durere in p…
Într-o zi Gheorghe tăia lemne şi Ion se plimba pe uliţă.
La un moment dat, Ion trece pe lângă casa lui Gheorghe la care acesta îl întreabă:
– Bă Ioane, nu vi să mă ajuţi şi tu p-aci cu lemnele?
– Mă Gheorghe aş veni dar şti tu, am o boală venerică, mă doare-n p*lă de lemnele tale.
M*** rupta din rai
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…
– Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
– Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
– Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***?
– Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…
– Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
– Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
– Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***?
– Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…
Unde mergem in concediu
Speriate de aglomerația de la mare și munte,
câteva familii vor să-și petreaca concediile pe stadionul Dinamo.
Acolo nu prea se duce nimeni.
Naufragiat
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…
Barbatul: „Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”
Fata: „Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: „De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: „Oh multumesc din suflet!”
Fata: „Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: „De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: „Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata: „Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: „Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai crose de golf!!!