Categorie: Bancuri

Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici, Georgica ?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa treaca niste teste.
Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Georgica…: 3×4?
– 12
– Si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei ?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
– Georgica, vaca are 4 si eu am 2 … ce este ?
– Picioarele, doamna!
– Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna.
– Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:
– In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Georgica raspunde:
– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul rasufla usurat, transpirat, decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate…

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame .

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
– Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!