Categorie: Bancuri

Doi vecini discuta: 
– Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere? 
– De ce întrebi? 
– As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata. 
– Aha… si ziua ta de nastere când este? 
– De ce întrebi, vecine? 
– As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu…

Organizatorii le recomandă suporterilor să se grăbească spre stadion, pentru că în acest moment în jurul National Arena e un trafic de bilete infernal.

Inna va cînta în deschidere doar 2 melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua-i numai una!”

Traian Băsescu e prezenta la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles.

Spectatorii pot vedea, la intrarea în stadion, o plăcuță pe care scrie: “Început de Oprescu și terminat de Oprescu.”

Sergiu Nicolaescu a apărut pe stadion, pentru a filma câteva cadre cu suporterii români pentru noul lui film, Ultimul corupt. Câțiva suporteri s-au ofticat foarte tare, crezând că meciul o să fie regizat. Parcă îl auzeau pe Tătărușanu strigând: “Nu trageți la poartă, dom’ Semaca!”

Bănel se întreține la încălzire cu jucătorii fracezi. Ribery i-a dat 50 de euro, Benzema i-a dat 45, iar Evra nu putem spune ce i-a dat, dar sunteți băieți deștepți, crescuți în cartier, și vă dați voi seama.

Săpunaru s-a rupt. Mutu juca mereu rupt, după o noapte de club.

Marcel Pavel a cântat imnul României, însă pe versuri ușor modificate: “Deșteaptă-te, frumoasa mea, în noaptea asta!” Spectatorii s-au ridicat în picioare. Boc e luat pe umeri de Mircea Sandu ca să vadă și el ce se întîmplă pe teren.

Francezii au înțeles că Marcel Proust a cântat imnul nostru.

Meciul a început. Piți a exclamat către secunzi: Zarurile au fost aruncate!

Ratare uriașă a lui Goian. Nu se aștepta ca Bănel să centreze atât de bine.

Gazonul se pare că va ceda primul. Asta e, dacă la intrarea pe teren jucătorii au ignorat plăcuța pe care scria “Nu călcați iarba!”

Pînă în acest moment nu înțelegem de ce a fost scos de pe teren Marcel Pavel, ar fi făcut față.

Atac periculos al francezilor. Se pare că elevii lui Blanc nu au venit să se predea.

Tănase pierde mult timp alergînd cu mingea pînă la un jucător francez, cînd ar fi putut să-i paseze din prima.

Înduioșați, suporterii francezi le cîntă românilor: Allez les Bleg!

Oprescu face semne disperate de pe margine prin care cere schimbarea gazonului.

Se fac valuri în tribune. Suporterii sunt avertizați să nu se aventureze prea mult în larg.

Jucătorii români se mișcă foarte greu. Mulți dintre ei n-ar fi luat bacul la sport.

Portarul francez prinde mingea cu mâinile ridicate, în fața “neamțului” Marica.

Piți flegmează pe jos. Totuși, lui Hagi îi ieșea mai bine.

Costin Lazăr e prăbușit pe gazon, după o intrare dură a unui francez. Pițurcă urlă de pe margine: Lazăre, ridică-te și mergi!

După acest meci, este posibil ca gazonul sa fie redat agriculturii, mai ales deja arat, de Bănel Nicoliță.

Francezului care l-a faultat pe Lazăr i-a venit să intre în pămînt de rușine. Și asta s-a și întîmplat, profitînd din plin de calitatea gazonului.

Bănel e pe tot terenul. El centrează, el dă cu capul. Parcă zboară.

Benzema, deposedat de anonimul Chiricheș. Sperăm că jucătorul nostru nu voia să-și păstreze anonimatul.

Pe tabelă e în continuare 0-0, un scor care nu avantajează pe nimeni, deoarece toată lumea a pariat bani grei pe Franța.

Recuperare Cociș. Băiat finuț, le-a dat imediat mingea înapoi francezilor.

Gazonul e din ce în ce mai prost. Dacă îl lăsau pe Mutu să aleagă iarba, asta nu s-ar fi întîmplat niciodată.

Intră Bogdan Stancu, iese Lazăr. În momentul înlocuirii, Pițurcă a strigat la Costin Lazăr: Lazăre, ridică-te și ieși!

Bănel l-a secerat pe Evra. El, care a arat tot terenul. Dacă mai învață și să treiere, poate să-și deschidă exploatare agricolă.

Ca să nu vină francezii peste noi, se pare că românii au aplicat tactica terenului pârjolit.

Fluier de final al primei reprize. Este vorba de prima repriză care s-a disputat vreodată pe National Arena.

Chivu nu este prezent la meci. A luat această decizie după ce a aflat că nu se fumează pe stadion.

A început a doua repriză. Francezii ar intra la noi în careu, dar le e frică să nu rămână fără portofele, la înghesuială.

Franța surprinsă pe contraatac. După preluarea lui Bănel, putem spune chiar plăcut surprinsă.

Nicoliță cade și cerșește o lovitură liberă. Arbitrul îi spune: Mâna întinsă care nu reclamă un fault nu primește nimic.

Aflat pe banca de rezerve, Pantilimon petrece.

Suporterii români au început să strige la francezi: “Notre poules dans votre cour.” Jucătorii lui Blanc nu par deloc deranjați.

Tătărușanu prinde toate mingiile. O să-i facă el față și lui Bănel Nicoliță?

De minute bune, se joacă doar în jumătatea noastră. Probabil din cauză că gazonul e mai bun aici.

După meciul ăsta e foarte probabil ca Piți să nu-l mai țină-n lot pe Stancu și să-l împrumute pentru un an la o echipă națională mai slabă.

Ratare a lui Marica. În această seară, gazonul a fost francez.

Schimbare la francezi. Iese un francez și intră un african.

Stancu ratează, după centrarea lui Marica. N-a fost nici măcar gol turcesc.

Deși e suspendat, Torje a profitat de avantajul staturii și se află pentru acest meci pe teren. E copil de mingi.

Românii din tribune sînt la înălțime. Mai ales cei de pe ultimele rînduri.

Benzema, deposedat de Chiricheș. Probabil că jucătorul nostru visează să-l deposedeze și de tricou, la final.

S-au anunțat două minute de prelungire. 120 de secunde, cum ar spune Perversul de pe Târgu Ocna.

Meciul s-a terminat cu scorul de 0-0. Cum Bosnia a câștigat cu Belarus, se pare că jucătorii noștri vor urmări Campionatul European pe livetextul pesport.ro.

Ecologiștii trag un semnal de alarmă față de găurile din stratul de gazon de pe Național Arena.

Doi politisti calatoresc cu trenul. Pentru ca le este foarte sete merg in vagonul restaurant dar nu gasesc decat apa minerala. Unul dintre ei soarbe o gura si chiar in momentul acela trenul intra intr-un tunel.
– Cum e? intreaba celalalt.
– Nu cumva sa bei din ea! Deja am orbit…

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste, va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.

Un politist se duce la magazin si intreaba vanzatorul:
– Domnule aveti televizoare color?
– Da avem!
– Atunci dati-mi si mie unul verde!

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
– Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
– Dom’politist eu sunt parasutist!
– Si unde ti-e parasuta?
– E sus, o bate barba-su!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram…
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
– Domnisoara, aici este interzisa baia!
– Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
– Pentru ca dezbracatul nu e interzis…

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
– Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors!