Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca n-ati terminat nici 10 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga cate un surub-doua, sa inlocuiasca un robinet, sau o garnitura.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 10-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca dupa atata munca fizica a uitat formula, asa ca a incercat sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R patrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: „Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !”
Bula la ora de biologie
Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag picioarele… si eu le miroseam!
Gandire la disperare
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 10.
In cadere se gindeste: „Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
„Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”
Cu si despre betivi
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
– Tu ştii că ai dreptate?!
Trei dimineaţa, bărbatul apare acasă mort de beat, cu cămaşa scoasă din pantaloni, nasturii rupţi, ruj pe gât şi o sticlă de bere în mână. La uşa îl aștepta nevasta furioasă, cu o tigaie în mână. Bărbatul, foarte calm, o priveşte şi îi spune:
– Nu, dragă, stai liniştită, mulţumesc, nu mi-e foame…
Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi:
– Am venit să-l conducem pe soţul dumitale acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Nu isi asuma nici un risc
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
– Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi…foarte frumos!
– Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!