I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
Poate asa merge si Romania la CM
Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem „care pe care”, contacarindu-l pe al lor. „Baga-l pe fazan la mijloc”.
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.
In aceste conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de castig, sa castige cei mai buni !!
Fitoasa
O doamnă foarte, foarte fiţoasă (Pipera, Porsche Cayenne, etc) merge la doctorul său.
Intră în biroul doctorului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe!
– Calmaţi-vă, doamnă, spune doctorul. Probabil nu e mare lucru.
– Nu vă daţi Dvs seama! E extrem de… cum să spun… e îngrozitor de jenant!
– Dacă-mi spuneţi unde v-a înţepat…
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că le trataţi pe toate prietenele mele, şi, dacă ar afla, viaţa mea socială ar fi distrusă!
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteste:
– În Otopeni, la MiniPrix!!!
Doi tarani
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
Romanul il intreaba pe american:
− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
ma, masina de aia am avut si eu.
Umor cu Woody Allen
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea…
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina…
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina…
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro…
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta – i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC…
I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea…
Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data…
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul…
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil!