Definitia femeii despre….

5 minute
– interval de timp între una şi trei ore folosit la aranjarea părului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul în oglindă;
-expresie folosită cu predilecţie de ea, când tu te grăbeşti la o întâlnire cu oră fixă, pe care ai fost destul de tăntălău să o divulgi.

Discutie
– bâzâit cu o cadenţă de 10.000 de cuvinte pe oră, numai pe note acute, ce intervine după ce ţi-ai cumpărat o undiţă, placă video, faruri noi la maşină sau orice altceva de care ea nu se foloseşte;

Posetuta
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poartă cu o lejeritate herculeană, de care nu ai crede-o în stare când îţi spune pisicoasă ” tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, că îmi rupe mainile”; în respectivul sac fără fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neînţeles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pământului, oglinda de belit ochii în ea când deschizi din întâmplare sacul, gloss de buze, agenda goală, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a dărâmat în ’79, fiecare cu două brelocuri, multe pixuri în caz că odată şi odată are chef de scris în agenda goală, portofele, telefoane, cremă de mâini de zi şi noapte, cremă de picioare de zi şi noapte, cremă de corp de zi şi noapte, o pereche de chiloţi de schimb, două sutiene pentru urgente, mini-trusă completă de machiaj, parfum, apă de toaletă şi deodorant, şerveţele umede şi uscate, colecţia de pispirici primiţi de la colegele de servici, o pisică mică şi un clopoţel argintiu ca să aibă pisica mică cu ce se juca.

Machiaj
– proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor şi căpăta gust de copite de capră (a se vedea prima parte a dicţionarului), sprâncenele sunt pensate până nu mai rămâne nimic din ele şi cum trebuie pus ceva în loc se trage o dâră cu un creion moale şi negru, genele sunt lungite de zici că vor să o apere de ploaie, ochii sunt puşi în evidenţă prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor în culori de papagal tropical, iar pielii îi mai creşte un strat de 1 până la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzând de altitudinea celui mai înalt coş de pe barbă.

Coafor
– loc de întâlnire şi bârfă, compus în mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu căşti de uscat părul, cu duşuri la scaun pentru spălare, cu un miros înţepător de parfum, şi cu minim 2 bărbaţi care vorbesc cu “ce faci, fato” “,vai ce bine îţi stă azi” ,”mergem diseară la balet?” şi care merg cu paşi mici, mici, mici, şi aproape pe vârfuri. Acolo îşi petrec ele câteva ore în cea mai mare taină, punând la punct modalităţi de a-şi otrăvi consorţii, în timp ce bărbaţii mai sus amintiţi le caută prin cap, dându-le sugestii de frezura, dătătoare de atac de cord, , sperietură soră cu moartea sau orbire bruscă a bărbaţilor care le aşteaptă cuminţi acasă..

Dieta
– motiv pentru care nici tu nu mai poţi atinge nici un fel de carne, dulciu, grăsime, pâine sau produs lactat, şi trebuie să rumegi cât e ziua de lungă frunze de bananier, iarbă de canada, urzici de colţul blocului, soia, şi alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestată printr-o privire flămândă şi prin clănţănitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasă a prietenelor când le anunţă triumfătoare “sunt la dieta”. Noroc că nu ţine prea mult.

Permis de conducere
– bucăţică de plastic trasă în tiplă care atesta următoarele capacităţi feminine:
* de a-şi aranja cu succes părul în retrovizoare, în mers;
* de a apăsa pe frână şi ambreiaj la pornire ( naiba să o ia de maşină ce are de nu porneşte ? );
* de a face parcarea laterală paralel cu locul liber dintre două maşini cu 10 metri între ele
* de a deschide portieră în botul unei maşini conduse de un bărbat (aţi văzut cum era să mă omoare cremenalu?) Şi multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt şi exigent prin care poliţia română eliberează permise de conducere.

Mecanică
– ştiinţa femeii de a strânge în jurul maşinii stricate (pentru că nu a schimbat uleiul, nu a pus benzină, a încercat să pornească cu frâna de mână trasă până au sărit bujiile, a lăsat farurile aprinse (auzi de ce ţipă maşină de fiecare dată când ies din ea? când ai plecat tu nu făcea asaa¦), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzină de meşteri mecanici şi ingineri nucleari care mai de care mai experimentat în suptul furtunului de alimentare.

Curatenie
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. După atacurile verbale tocătoare de creieri despre cum îţi arunci şosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată după tine şi alte nimicuri de astea, vine consecinţa cea mai dureroasă a acestui procedeu: orice lucru de care ai cât de cât nevoie să îţi fie la îndemână dispare cu desăvârşire şi trebuie să aduci câinele de vânătoare al vecinului pentru a-l găsi, evident ea neştiind unde l-a pus când a făcut ordine.

Spune-ti parerea!

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.